从前属于阳光和草地

沉沉浮浮了四年. 扛着那么重的行李,幸福是初衷.
在浑浊的世界滚至满身沙尘. 没有怨言.
悟着口鼻只想赶快背着负担跨过险境.
若不暂停在旁休息. 将不会发现已经破损.
撕裂了.
丢弃吧?

我弃不去的重担.
粘着脊椎中央. 步前或后亦顾虑.

锁在铁栅内..

从前的我属于阳光和草地.

如图一般

不接受别人的否定,若你只是希望全世界的人称赞你,赞赏你,那可以. 你就自己对着镜子好好那样赞美吧. 那就会听见世界上最狠的谎言. 因为,你就是一个自己骗得自己最深的人. 好好想清楚,你所谓的创作. 根本就是一坨屎. 要问人家意见,又要人家必须以惊艳骇然的表情面对你的作品. 好.请一大堆人举旗支持你吧.可惜,你连赚钱的本事也没有. 还说一大堆什么理想什么超越的.废话!你不是不配,而是你根本没有本事得到这一切.说说说.只会说说说. 若你能找那么一天能在中午12点之前起身工作.就已经是无尚光荣了. 还一直抱怨其他人. 没脑子的是你吧?你到底懂不懂自己是文盲啊?什么与文字有关系的东西都要人家去帮忙.还要独自享受成果,顶大声地说是自己的成果.拜托.若真的有此事.你何必等到现在三十岁还自己在穷困状态啊?只会怨人,却不会怨己.甚至连路牌都不会看,买电影票都还要女生去买.为啥?因为你根本不会念海报的字嘛.你这种低能儿.皮绷紧些.不要自以为是.等我离开. 就诚心祝福你有美好的接下来几年.

我呸！

9仔

9仔...断翅年华

走过宠物店的窗口, 望了望玻璃窗里面的幼犬. 

每一次如此,心里都会重复一句话.

"是你吗?.."

应该不是了,你大概已经又是一头中年犬了.

...若从你离开的时候开始计算年份..

一直还会梦见你.在门口躺着. 

却不知道为什么,当每一次梦见你,我却不会很开心, 反而是很着急,以为自己忘了你,把你撇在门口不记得给食物你,忘了帮你洗盛水的盆子等.

很沮丧的梦境...

我记得你离开的时候是5月20号.

那个时候开始,

身边没有了你.

那种急促的呼吸声, 真的很想再听见..

已经不敢再养宠物了.

今天不知道为什么.

突然发现一件事情.

眼泪像缺了堤一样, 抵不了泪的狂澜..

520..

9仔.原来你是想告诉我.

你爱我?

原谅我现在才知道.

我也很爱你...真的.

至少还有一片荒地

至少还有一片荒地...断翅年华

若拥有一片荒地, 我会将它耕种.尽我的办法.让它拥有生育的能力. 孕育着花圃或是果实.

而我呢.就灌溉着这一片大地. 让它一天比一天更显得绿.

梦想的起点就如一片荒芜地带. 没有肥沃的泥土. 没有上等品种的籽. 甚至没有一把锄头.只有一双手.

有时候是偶然想到了.该在那里种些啥..可是总会败在多种原由之下.

可是这一切,大部分都是自己想象出来的危机.

存在与否, 该归咎就大地及蓝天.任何人是不可能有理由让你种不下任何植物.

若我真的拥有一片荒地,就算是天已经成日落.

我会很珍惜.

因为,至少我还拥有一片荒地.

忆初恋

忆初恋...断翅年华

初恋之刻骨铭心. 因为是命中第一次于爱恋中徘徊.

初遇爱情这回事. 手足无措. 害怕被拒绝.害怕被戏弄.

当与之四目交投. 大脑充血的感觉越渐. 双唇颤抖,仿佛脑子阻塞着.

年级逾长.这种感觉越来越模糊了.

时而怀念当初那番情怀.

想靠近却又不敢. 被靠近又不懂得该如何冷静思考.

慢慢地静静地看着对方的小礼物.

一大早起来甚至还会问自己.

昨天是否真的收到了被告白的礼物?

有过单纯的初恋.

仔细回味.

虽然没有让人窒息的激情.

缓缓跨过回忆去寻找.

对方结婚了.

我还在独自回味.

初恋的可悲.

原来是当对方已经结束了怀念.

自己却还在思念.

甜若梦

甜若梦...断翅年华

好想来一客甜点.点缀一下荒闷的情绪.

如果说有一个会制作甜点的伴侣. 生活会变成怎样呢?

今天还是一样想离开.

让心情平复多么难.不是甜味就能洗去.

为何从前是甜现在是苦?

对我来说.

离开属甜味.

  

甲之视野

甲之视野...断翅年华

无意中浏览你的脸书.才发觉你已经变了很多. 说不出是正面负面,反正就是和以前认识你不一样.. 眼眸中带了忧郁,成熟了好多. 或许说我们在十七八岁认识,找哪来成熟.而现在你离开大马,在外地求生.过着与这不一样的生活模式.经历着我所接触不到的事.

游览着你的照片,原来你有这么一个才华.摄影也许是你的兴趣及未来.

当初我却不知道.只懂得眼前的你是多么任性及霸道. 固执地驱赶着我身边的雄性动物. 独揽大旗警告大伙别进入我的圈子. 这一切荒唐就结束在我大力挣扎之下. 终于摆脱了..

现在你也过得很好啊.

在外地的生活呼吸不一样的空气.

真的好羡慕. 希望自己能像放生鸟一样, 自笼子被放出.准备向大地展翅..

至少知道你生活得比我好.

这是你摄下的照片.

原来这是你的视野.

多希望有一天.

我也能如此.

好想离开.

离开.

为了天气

为了天气...断翅年华

天气好得不得了. 可是吉隆坡的气氛一样是那么闷热. 大路街道塞满了车子. 被马币催眠了.至少要等到五点钟城市才复活. 

今天等待巴士的时间很短, 很快就到达了这里, 其实等待巴士那段时间可算是每一天最自由的时候,不需要屈束在任何人的安排之中. 一直等到自己想要乘搭的巴士再上车.若命运能如此那该多好?

身后的窗帘在飘. 微风吹到耳际, 把脸书隐形了,其实就是不想被人打扰. 想好好写个文章日记,记述心情. 天气那么好,可以做些啥来犒赏自己呢?

昨日傍晚在脸书留了个心情, 写着：做人做事通常为了别人,只有呼吸唯一为了自己.

我想, 还是继续呼吸吧.

至少今天还能让思绪盘绕在那么晴朗的天气.

若我离开.谁将与你共餐?

若我离开.谁将与你共餐?...断翅年华

这几年之间, 每一餐都是你与我.
从未间断对你的关怀. 担心你吃不饱,菜太咸肉太硬.
就算钱包里剩下最后一零吉,也尽力让那仅有的变成让你温饱的.
不管翌日早晨我是否还在, 亦希望这一餐你是最幸福的.
我告诉自己, 让你过得更好是我的责任.是上帝赐予我的计划.
双手沾满油腻. 手背被锅子烫伤, 不会让你知道.
愿只让你懂得我爱你.
愿只让我能给予你无饥饿烦恼的空间.

一餐又一餐.
若我离开了你.
会成你的问题吗?
你会一整天无谷裹腹吗?
很担心你的日子.

我想离开.
没了我的餐桌.
你还会继续咆哮么?

缀香

缀香...断翅年华

呼吸.
只有这下子,才算是唯一为了自己而做的事.

24小时不间断目中只有离离散散的爱意. 分不清楚还剩多少对未来的期盼. 背负责任一点也不好受. 曾经以为血肉相连才能体会分离之苦. 发觉自己像负债累累, 每一天偿还一点, 为期一辈子. 从前以为自己能有那么的力量,能舍弃一切把你扛起直到你比我先离开. 现却被你的恶言恶语,行为态度淹没了我的自信. 甚至后悔把你在窘困中拉出来,为你导路为你开道. 换回来的却是更多的不满. 我的一个缺失能够让你骂出的话语竟能比称赞我满身伤痕累累为你垫着荆棘路还多. 忍受了多年. 发觉自己终于找回了尊严.失去了它那么久. 和它的共识并不一致. 心思必须保护自己. 躯壳却默默忍受外来的剑伤.甚至不回避伤害,只为了战役赶快结束,至少减短受骂的时间. 这么做虽然可以说很傻,我也知道很傻.可是,灵魂不听大脑使唤. 我该怎么办...

好想离开.
不想再逗留了.
就在他又怒吼我的时候离开.

我能放下他吗?
好想离开自己.离开他.

多少次离开

多少次离开...断翅年华

全部人都说想离开.能离开的到底有几个人?

离开的想法似沙一样. 一粒一粒堆成了整片沿海巨堤. 筑起了防卫着未成疤的伤口. 伤害似海水,腐浊着血肉. 一波一浪.一刀一划.割印心房. 爱情就与血肉一同溶化了. 血丝随着波浪漂往海洋中心. 染红了岸.染红了红霞. 染红了本属晴天的灰暗.

想离开.
离开你.离开有你声音的范围. 离开被你无止境的责备.离开只看见一个角度的你.离开属于你的框框. 离开笼罩你恶言恶语的日子.

如果离开,你会到哪里去?

被囚禁的我愿意

被囚禁的我愿意...断翅年华

逛过了一天又一天. 自己掌握不了的人生,凭什么去掌管人家的生活.自己的心声自己倾听. 双手能扛起的是自己的意愿, 如今无止境变成文字的傀儡,写着好多按压着良心的字语。不愿意能代表着什么,能不干吗?还不一样是牵绊着自己的行程. 一步一行不由自己. 想展翅高飞,被告知已折翼,休想飞往梦处.幻想国度中游历. 随风随自己.自行控制自己的思想, 十指皆愉快弹奏着期待.现实中期待已离开太久, 模糊记忆. 形状是否如我想的一般, 是糖果般还是璇螺状?

好想离开.

好想离开.

禁心

禁心...断翅年华

如此晴朗的天气. 每一个都在向着快乐走去.

而我却囚禁在过期的爱中.

逃不脱. 跑不掉.

真希望给我一个衷心的理由,

能抛开一切不再顾虑着对方的安好.

让静止的水掀起水花的也许是下场大雨.

让涟漪掀起后带来不一样韵律的水花.

如此晴朗的天气.在每一个心中都是快乐的.

若我不再固执顾虑着他的生活.

希望他过得安然舒适.

我也是快乐的.

想离开.

想离开.

已经没有粘腻的感觉.

只有责任.

这种囚禁方式.

毁了自己.